АНЕКДОТЫ



Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...

Диалог завуча с директором:
- Надо бы нам в школе курилку открыть, все равно ведь ученики курят.
- Зачем? Пусть в пивбаре курят.

Из школьного сочинения: «Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором».

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего?
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

- Почему ты живешь с такой ленивой женой?!
- Да лень искать новую...

Идет передача «Что? Где? Когда?».
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал. Месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал. Неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор, пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

Встречаются два приятеля:
- Ты что завтра делаешь?
- Да змея с сыном в небо запускать будем!
- Ага, я тоже завтра тещу в аэропорт провожаю!

Из инструкции по самообороне: «Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться».

Отец спрашивает сына:
- Как дела в школе?
- Нормально. Контракт с пятым классом продлен еще на год.

6 декабря 2004, 22:00  1495

Комментарии

Реклама

Ещё из раздела
"Женский взгляд"